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1.我正在房间里拖地，女朋友看到了，夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。” 我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”

2.55岁的英国女子安内特·毛德因癌症去世。离世前她要求将自己的骨灰制成烟花，在生命结束之际再灿烂一把。烟花公司耗时两周用她的骨灰制作了250只特制烟花，工作人员表示，近年来烟花葬越来越受到人们欢迎。 葬礼上爸爸点燃烟花说，别哭儿子，快看，你妈炸了

3.老师：蒸一个包子三分钟，蒸三个包子要多久？ 小明：九分钟？ 老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！ 小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？ 老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！ 小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个大傻B！ 老师：。。。滚出去。

4.终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”

5.最近搬到工地执勤，整个板房区就一个厕所还挺远的，半夜尿急就尿到红茶瓶里。一大早经理来拧开就是一口，马上面不对劲的默默走开，我一下都没反应过来，高潮的是副经理也喝了一口，然后然后........我现在收拾行李！

6.老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱的说到：......老师我.....我不会...老师便说：就不能像个男子汉一样?小明若有所思....终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会！”

7.有一天一个中国哥们和印度大哥闹了矛盾，分别打电话叫人，中国哥们叫来了五辆东风大卡车，下来50个人。印度三个叫来六辆摩托车，下来80个人。

8.哄老婆开心，有人讲笑话，有人买钻戒，而我两者皆有：“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”卒......

9.老公：“钱这个东西吧，生不带来，死不带去，挣得够花就行。” 老婆：“有话快说，有屁快放。” 老公：“老婆我能不能少干份兼职。”

10.今天揍了一个算命先生，我说最近经常心塞有什么方法可以破？他说心塞不用怕，女娲造人的时候在胸部设计有两个出气孔，然后伸手进我的衣服说帮我试试是不是堵了。