标题:
[短篇]
笑话50则
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作者:
shejizhen
时间:
2024-7-3 15:13
标题:
笑话50则
1、家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭。找她妈告状去了,抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈。绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:“爸爸,妈妈打我。”我差点笑喷了,这孩子忘性得有多大啊。
2、我哥跟嫂子吵架,从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事,我哥逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。嫂子缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子?
3、我双手搂着他的腰,身体紧紧贴他后背,脸藏在他脖子间感受他身体散发的气味。这时他停下了摩托车,捂着屁股回头扫了我下面一眼再看着我,不好意思地说:大哥我把钱退还给你吧,你另外拦一辆车送你行吗?
4、今天家里祭祖,一起去上坟,唐哥边烧纸边说:“希望我死后,后人能给我烧个女友。”他老爸一脸嫌弃的说:“你连女友都没有,哪来的后人‘’!
5、今天坐公交车,上来一个抱孩子的女人,我赶紧把座位让给她们母子。女人说她小孩:快说谢谢,儿子!小孩赶紧礼貌的对我说:谢谢儿子!
6、陪七岁小侄子看电视,里面播着一个和他年龄相访的小朋友,能歌善舞,立马教育其道:“你看看人家,再看看你,天天就只知道看喜羊羊,熊出没!”他看了我一眼反问道:“叔!那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一翻,这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在练蛤蟆功!”……
7、我:“医生我好像发烧了,您给看看”医生:“哦,知道什么原因吗?”我:“应该是昨天受凉了”医生:“哦,那你想吃点什么药?”我“应该吃点头孢再配点金银花冲剂就行了”医生:“嗯,下一位” !
8、如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。
9、老妈问我:昨天老盯着手机干什么?我说:抢红包。老妈说:能抢多少?我说:看手法,有时候白忙,有时候几分钱到一两块。老妈说:我给你10块,你去给我把锅刷了!
10、二货媳妇儿上街去买菜。问青菜多少一斤,答:2元。讨价还价了半天:以1块9的价格买下。菜贩同意了,正好称了一斤。付钱的时候,这2货掏出2元钱对菜贩说,这钱不用找了。
11、一哥们喝多了,非要去唱歌,到大厅的时候看到好多人在跳舞,他晃晃悠悠跑到舞台前拿起麦克风大喊“朋友们,大家嗨起来,举起你们的双手,跟着我的节奏,一起唱起来:让我们荡起双桨。。。”
12、夏天的时候有一次家里停电,点蜡烛吃晚饭,天气闷热啊!弟弟建议,开风扇吧那么热。我反驳,不行,会吹灭蜡烛的。俩人点头,接着吃,爸爸和妈妈在黑暗的角落里同事叹了一口气,唉......
13、带女朋友回家,爸妈不喜欢我女朋友,直截了当对我女朋友说:“我们家不欢迎你,你们还是分手吧,别耽误了你!”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说:“没关系,我们家欢迎你儿子。” 我妈:“.....
14、很久没给老爸打电话了,今天打算给我爸个惊喜,就用朋友的手机给我爸打电话。 电话接通了,我说:爸,我爱你。 电话那头我爸沉默了好久说:孩子,你能先告诉我,你妈是谁吗? 我:……
15、一大爷去买保险,卖保险的工作人员问大爷一般都干什么,大爷说,我平时没事也就到马路上溜溜弯,坐会儿,躺会儿什么的。工作人员说,那我不卖您了......
16、发小打电话告知他当爹的喜讯!我连忙恭喜加祝福。 他:要不你给我儿子取个名字吧?平时你整的那么文艺取个名字还不手到擒来? 我:你都这么说了当然没问题,八字看了没有? 他:看了,五行缺水还缺木。 我:这好办,嗯~五行缺水~还缺木~啊有了~就叫张淫棍吧!
17、跟女友在外打工七年,买了个八十几平的小房子。 要装修了,问女友租了这么多年房子,要装修了想装什么风格? 女友直接来了一句:啥风格不风格的,床不响就行了。
18、有一次,在商场看见俩年轻人吵架,女孩临走很平淡对男孩说“你全家包括你都是元素周期表51号元素!” 然后我默默的掏出手机,发现有文化真特么可怕!
19、同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。 刚才,同事在办公室叹息 :“唉!这一年又白干了!” 我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。
20、其实我不大喜欢和女网友聊天,因为女人主动找男人聊天大多数就是微商,小贷,要红包的,包夜的,哪里像我们男人这么单纯,我们找女人聊天就是一个目的,约
21、小时候,有一次偷了家里两块钱买吃的,在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后,老爸问我:“钱都锁在抽屉里,你怎么偷的?” 我只好如实回答:“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下。” 第二天,我妈对我又是一顿暴揍:“胆子越来越大了啊,敢一次偷十二块?!”
22、男朋友最近做了一个小手术,躺在病床上一周之内不能下床。 我去医院照顾她,实在闲的无聊,就买了两根棒棒糖吃。 躺在床上的男友:“别吃了,我看着难受。” 我:“你怎么什么都管,你看着难受,我还难受呢,反正现在闲着也是闲着。”
23、奉劝各位男性朋友,去搓澡的时候千万别想一些有的没的,我刚才搓澡闭眼睛就开始想,如果是范BB给我搓澡会是什么样,脑洞一发不可收拾,然后就起了生理反应。搓澡大叔愣了一下然后假装没看到继续搓澡。我他妈大叔你听我解释我真不是有意的。
24、在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
25、给奶奶买了几条锦鲤养着解闷,养了很久都快一尺长了突然因为爷爷照顾不周给加热过度烫死了!回去安慰奶奶,这老太太一直叨咕“刚养到能清蒸的大小,这一死就腥了,只能红烧了.....”
26、昨天和女神聊天,聊了很多,可是女神总是回复:“呵呵,哦,嗯,奥”,我实在忍不住了便说:“你就不能说些别的嘛。”她回了一句:“我去洗澡了。”顿时我感觉无爱了,所以毅然的选择了离开,留下她独自一人在宾馆。
27、去买西瓜,我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完,能不能只买一部分?老板说可以,你要多少,我帮你切。我说不要皮,其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。
28、在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频, 这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。
29、跟老公看电视剧,男女主角生死离别……我泪汪汪的对老公说:“老公,要是我离开,你会怎么样?”老公说:“我不会再爱了,庵里当和尚去”好感动,半天才反应过来……庵里?!
30、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:"为什么会迟到?"同桌:"因为房间太乱,我没有整理。"班主任:"所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?"同桌:"不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,就以为我已经去上学了??"
31、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西。我说:“被你喝掉了....”
32、几个朋友想聚一聚,但他们都会带伴侣,只有我一个单身,他们还强烈要求我去。聚会缺一个照相的是吗?
33、同事问我,既然减肥,怎么又点外卖?是这样的,肥什么时候都可以减,但有些外卖过了这个点他就不营业了。
34、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
35、“我是他的情人,我央求了他很久让他帮我买部手机,他并没有搭理我,而他老婆手机一坏他第二天就帮她买了部新的。我很难过。”“女儿别闹。”
36、青年问禅师:“大师,我现在很富有,但是我却一点也不快乐,您能指点我该怎么做吗?”禅师问到:“何谓富有?”青年回道:“银行卡里8位数,五道口有3套房不算富有吗?”禅师没说话,只伸出了一只手,青年恍然大悟:“禅师是让我懂得感恩与回报?”“不,土豪我们可以做朋友吗?”
37、昨天在必胜客见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。当时那男生对她说了两句话,第一句是:你一个人吗?姑娘矜持地点点头,男生接着说:一个人吃这么多呀?
38、在家搜到一个WIFI,名叫“密码是Woshidasb”…我忐忑地输入“Woshidasb”…果然不对,呵呵…
39、晚上睡觉时,腰不舒服,叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。我说:你再按一会儿。老婆嘿嘿地说:不按了,我算好了时间的,你让我舒服多久,我也让你舒服多久!
40、刚上高中那会儿,一室友看着挺斯文,抽烟却异常熟练。我大惊问其原因,这货犹豫的看了我一眼:我家三代单传,我爷爷抽烟,我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊! ????
41、晚上约一妹去公园散心,高峰期路上堵车了,给一妹打了个电话让她等会儿,电话通了我刚准备说话一妹就劈头盖脸的骂我:“你到底还要我等多久?已经有三个人过来问我多少钱一次……”
42、天去姐姐家,外甥正在玩平板。我就说他:就知道玩平板咋不花点时间看看书。谁知道外甥说:你整天就知道管我的闲事,咋不花点心思给我找个舅妈。。。
43、夜里,老公睡的正香,老婆把他叫醒说,你到我这边来,我们换下位置!老公于是从她身上翻过,换到另一边,过一会儿,老婆又说,我们换回来吧,我还睡那边舒服!老公答应着,翻了回去,接着睡。又一会,老婆又要换!老公急了:大半夜,不睡觉翻来复去干什么!”没想到老婆怒道:“你以为你大禹治水啊,三过家门而不入!”
44、有人问我,有个漂亮的女朋友是种什么体验?”嘿嘿:“不含而立!我就是喜欢她的吞吞吐吐,她也喜欢我的磨磨蹭蹭。。
45、今天,媳妇很突然地问我:“你爱我还是爱她?”我当时就懵了:“她是谁啊?”然后她就哭了,边闹边说:“我们离婚吧,你都不先说爱我,而是先关心她是谁!”我赶紧改口安慰道:“当然是爱你啦!”没想到她哭闹得更凶了:“好哇!原来你外面真的有人了,离婚!”
46、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器, 恰好身上还有十几个硬币, 就去试了试,投第一个进去的时候机器说不够, 继续投第二个, 还是说不够, 我一连投了十几个,机器还是说不够, 我踹了一脚,什么破机器。
47、侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:“走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来。”
48、晚上,我在宿舍和几个兄弟在聊天,忽然一哥们冲进屋内。他大喊:“我突然有一种热烈的想学习的冲动!”我说:“想学就学啊,每人拦你!”这哥们走到桌子前坐下。端起了一杯水说:“不行,这太冲动了,喝口水冷静一下。”我:……
49、我哥1米85的大个子,谈了个娇小的女友,1米5,微胖。某天早上,他俩手拉手出门帮大家买早点,早上有点雾,我奶奶眼睛又老花,只听她在三楼冲我哥大声喊:“大清早的,你拉着皮箱要去哪里啊?”
50、和老婆一起吃火锅,点鸳鸯锅底为前提。老婆:咱俩的性格可以用这鸳鸯锅底来形容,我就像那辣的一边,热情似火。我:那我就是清汤那边,温柔体贴?老婆:不不不,你是麻辣隔壁。
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